Семейный кризис 7 лет — переломный момент отношений
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Семейный кризис 7 лет — переломный момент отношений». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Кризис 7 лет совместной жизни может возникнуть у пары, независимо от наличия штампа в паспорте. Однако при официальном заключении брака возможны спорные моменты насчет раздела имущества при разводе.
Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.
Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.
Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.
Как услышать друг друга?
Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:
- Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
- Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
- Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
- Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.
Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.
Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.
Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?
Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?
Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.
Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.
Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.
Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.
All inclusive с тещей и дети на плечах в Египте — это не отпуск. Уверен, и тебе, и ему нужен отдых. Вам нужно на время забыть о том, что вы родители и ощутить себя влюбленными.
Если такого не случалось уже много лет, немедленно собирай чемоданы. За детьми присмотрят бабушки и дедушки. Они же могут поливать гортензии и кормить кота.
Смените обстановку и побудьте вдвоем хотя бы один уикенд, а лучше неделю. По возможности, отключите телефоны, реже заглядывайте в скайп. Проведите это время действительно только вдвоем.
Во время отпуска постарайся сосредоточиться на позитиве. Тебе не понравился вид из окна номера, который он забронировал, или трава вокруг отеля недостаточно зеленая? Не спеши включать бензопилу, так ты испортишь отдых и себе, и мужу.
Не обращай внимания на мелочи. Наслаждайся шумом прибоя, лазурью воды, возможностью наконец-то выгулять дорогущий купальник или просто временем, которое вы проведете вместе.
Как пережить кризис и есть ли в этом смысл
Кризис в отношениях, если его правильно разрешить, позволяет обоим партнерам лучше осознать свою роль и способствует индивидуальному и совместному росту.
3 причины сохранить брак:
- любовь. Как бы это банально ни звучало, если ты испытываешь чувства к партнёру и знаешь, что они взаимны, стоит попытаться разжечь искру. Иногда темнота вокруг настолько сгущается, что невероятно сложно разглядеть друг в друге что-то хорошее, но, если после ссоры у тебя остаётся желание возвращаться в дом к этому человеку и ложиться с ним в одну постель, не всё потеряно;
- дети. Они никогда не должны быть единственной причиной для сохранения семейных отношений, но вполне подойдут в роли сопутствующей. Дети прекрасно чувствуют невысказанные возражения и скрытый подтекст, не используй их как разменную монету. Пусть они послужат поводом для примирительного разговора и стимулом пойти на уступки;
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке.
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Он может ворваться в вашу жизнь и раньше, а может и вовсе вас миновать. Каждый брак – уникальная, неповторимая структура, обладающая своими законами развития, правилами, традициями и особенностями. Все же общепринято относить кризис семи лет брака к монотонности именно тогда, когда прошло достаточно много лет совместной жизни.
Выход из кризиса после семи лет брака определит, сумеет ли окрепнуть семейный союз или вовсе разрушится.
На этот сложный период приходится достаточно большое количество разводов.
Опасность кризиса брака в семь лет кроется в том, что оба супруга начинают полагать, что все самое яркое, волнительное и трепетное осталось далеко позади. Теперь их ждут скучные однообразные вечера перед телевизором и разрешение проблем с детьми. Хочется чего-то нового, хочется опять окунуться в омут страстей, пока годы еще позволяют. Ведь собственная супруга кажется изученной и познанной от и до после семи лет брака.
Кризисы семейной жизни. Пути преодоления
Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.
Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.
Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.
Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).
Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).
- Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».
- Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
- Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
- Взросление детей и разделение поколений.
- Отделение детей от родительской семьи.
- Повторение цикла.
Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.
Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).
Характеристика кризиса в конкретной паре может помочь определить пути выхода из него. Но можно найти совет для себя среди общих рекомендаций от «Красивой и Успешной»:
- Придумайте интересное обоим совместное приятное приключение. Это может быть творческий проект или поездка, челлендж «посетить все тайские рестораны города», появление в семье собаки – что угодно, чего вы оба хотите.
- Разгрузите друг друга. Например, сложно любить мужа-«бытового инвалида», и сложно любить жену, ради которой приходится работать без выходных и праздников. Но даже если ваша проблема не в эксплуатации друг друга – порой разгружайте свою половину от детей, забот и обязанностей.
- Реализуйтесь вне семьи, не замыкайте все свои радости на супруге. Заводите знакомых, делайте карьеру, творите и развлекайтесь – вы становитесь интереснее и ярче, имея собственную жизнь.
- Оставайтесь какое-то время поодиночке. Кстати, именно поэтому кризисы брака не всегда решаются путешествиями и «медовыми месяцами», где супруги оказываются тет-а-тет 24/7.
Ремонтируем фундамент
Теперь самое время что-то делать с вашими недовольствами. Здесь важно проявить фантазию и придти к совместному решению
, которое понравится каждому из вас. Устройте новые традиции, которые смогут сплотить вас снова. Например, совместный ужин всей семьей в любой день недели, туризм, поход в кино. Помните, что только на новом, прочном фундаменте ваш дом простоит долгие годы.
Кризис 7 лет совместной жизни может стать началом новой удивительной эры – эры второй влюбленности
. Вспомните, как раньше вы видели друг в друге новые, удивительные черты, как ухаживали друг за другом и как тщательно следили за своим телом и внешностью.
Влюбитесь друг в друга заново! И влюбляйтесь каждый день.
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.
Кризис 7 лет брака: симптомы
Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:
- пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
- вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
- любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
- мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
- супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
- присутствует взаимное раздражение;
- один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
- вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.
При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.
- При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.
- Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
- Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
- Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
- Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
- Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
- Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
- Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.